【随笔】荷尔蒙与逻辑与女性计算机
*通篇个人碎碎念，效果略负能虽然我没有这意思，慎戳
*我知道这篇发出来一定是哗哗掉粉的。液。
我说不清我这个人到底是早熟还是晚熟，就像我说不清我一直以来对男女感情的极端隔膜究竟是青春期没到还是已经完全进入中老年妇女嗑瓜子看肥皂剧状态了。
老实讲我这个人虽然细枝末节上一股腐儒气大事上又天生反骨，但要是搁早恋问题上来讲绝对是妥妥的别人家的孩子，父母半点心都不用操只用得着担心我嫁不嫁得出去的那种。我一直以为我这种心理状态相当正常，至少初中毕业之前我都还是和身边的人心理同步的，但是上了个外国语又进了文科班眼瞅着身边的人一个两个三个全部脱单，没脱单的不管腐不腐全嚷嚷着“我的心里有一个男朋友”、“每个人都有一段俗不可耐的暗恋故事”，整个列表都给“我想脱单”“我要谈恋爱”“我网恋奔现”刷屏，而我却仍然无动于衷丝毫察觉不到自己对异性的荷尔蒙涌动、甚至能跟早有了女朋友的男生每天笑嘻嘻交换泽学经验的时候，我这才感到有点不对了。
突然之间觉得一个人好帅想嫁给他？对不起我清楚我直但对异性还真没有，最近一次有这种瞬间冲动的经历还是看Vsinger演唱会的刀剑春秋。
唯恐自己找不到男朋友天天想着脱单？为什么要急着脱单呢脱单有什么好处吗？这种时候我们不是应该好好学习天天向上吗？结婚不是终身大事吗这么急着找人凑合着过日子干嘛？
俗不可耐的暗恋故事？那看来我是个假人，我暗恋纸片人的方式都是希望他和他的纸片男孩纸片女孩幸福。
我能说我不知道为什么我会坐怀不乱得活脱脱一个女版柳下惠吗？不能，绝对不能，说能就是在自欺欺人毫无意义。我骄傲，绝对的骄傲，在我认识到我能承认我骄傲这一点时我就比别人更骄傲了，在我说出我这辈子所有的努力都是在让自己不要恃才傲物的同时我更是小兔崽子尾巴翘到天上去了。正是因为骄傲我才把人生目标都挂在名上而对利完全无感，正是因为骄傲我才会对真正交心的好友有着极端严苛的挑选标准，正是因为骄傲我才在对周围的人锁死心门的同时又恨不得在网络空间里把自己所有的心事都摊到大日头底下晒。也正是因为骄傲我才会对精神层面的交心有着近乎理想主义的苛刻追求而伴侣之间尤甚，我才不会轻易对异性动情，我才会对自己的终身大事持随缘态度，因为骄傲的我傲慢地觉得随便找个完全不知道自己在说些什么的愚人凑合一辈子还真不如一个人独身到老逍遥自在。
我能想象我要怎么教孩子，我要怎么做母亲。男孩有男孩的教法，女孩有女孩的教法，但理念不变，我的骄傲告诉我我要让他们成为我所能做到的最好的人。我能想象我和孩子青春期的沟通，我能想象我要如何对待孩子的学习，但只有一点我做不到，我想象不到我的家庭生活，我想象不到我的恋爱，我想象不到我会和什么样的人走到一起又如何走到一起，更遑论要如何奔过究竟多长的漫漫长路我俩才能去领证。
因为傲慢，所以无法想象。我无法想象什么样的男性能跟我天长地久白头到老，虽然我多少还是期待着那一天的到来。
而另一方面的原因，恐怕还是我这个人向来就与感性无缘的老毛病。
我不知道我到底有没有心理疾病，虽然应该是跟抑郁症无缘，但我同样也不觉得我这样对人类很大一部分感情都极度隔膜的状况是正常的。现在能让我狂喜狂怒悲伤到不能自已的事情已经屈指可数，最近一次我上课看图书馆的书被级长收走我全程跟她对话都从没虚过腿都没软过，甚至事后还相当冷静地找了个法子把超期问题解决了打破了她的套路。我读书，小言也读正儿八经的书也读，但是读完脑子里震撼完了之后就一头扎进分析之海不复还，完全冷静地分析它的震撼来自何处对于我这个写作者来说值得借鉴的地方又有哪些，完全跟我在现实生活中遇到突发状况一个德行。
我做过的所有心理测试都显示我果断明察稳重谨慎乐于思考乐于反驳理性清晰乃至孤独冷漠内向，最近那个流行的左右脑心理年龄更是给了我一个左右脑相差27岁的结果还被亲友表示“很符合你”。如果说读小说持学术观点还能解释为出于我写作者的身份之外，惯用左脑代替右脑的所有工作、乐于用逻辑解读我每一个下意识行为举止来自我剖析这样的习惯的养成，就已经很明白地告诉我我绝对不可能和普通女生有一样的青春期。也许是童年经历，也许是文化背景，总之种种因素影响下现在的我就是这样一个人，一个虽然仍然是典型的女性思维但是理性占据绝对主导地位的堪称奇葩的罕见存在。
我认识几个跟我一样不想谈恋爱的姑娘，但我觉得她们并非像我一样从里到外都是绝对的女性思维，她们的不想恋爱也绝非是由过分的理性引起的。而我现在简直从头到脚都是文科女生模板的同桌跟我坐一块更是对比鲜明，她读言情，喜欢小说，谈恋爱，日记里头随便一件什么事都能扯满两面A5纸字还写得密密麻麻，我有一次上课实在无聊瞄到她正在日记里用几大版来写自己的日记本写完感受，里头极为愤慨地抨击中国“不可理喻”的高考之前不许恋爱的国情。相比之下她旁边的我简直硬邦邦铁板一块得缺乏温度，随时能钻进《世界秩序》、《我的应许之地》、《高清日本战国史》这种书里头去，单身十六年，对情歌深恶痛绝，日记里头全是比打油诗还打油的远远看上去因为字数少有那么点儿能附会上诗的自我剖析和对现实问题的思考，生活中的小破事儿也能引发思考但写出来都不是鸡汤而是逻辑学，还能在被我做成日推安利的英语课前演讲里头批东野是鸡汤大王……反正一句话，玫瑰花和吉他可以骗到她的眼泪和终身许诺，但要搁我身上我慌个一分钟就会立马在脑子里刷刷刷过一遍这男孩子的专业爱好思维境界，然后当朋友处个大半年再决定是发好人卡还是暂时点个头。想写诗跟我表白可以，格律不对这辈子都见不着我好脸色；想拿悬疑烧脑跟我秀智商也没问题，选本白夜行你一辈子自玩自嗨去吧。
这是一个没谈过恋爱的人的站着说话不腰疼，真的爱情来敲门了我绝对不会像自己现在嘴上说得好听一样冷静到这么变态的地步的。但这就是我，我对爱情没有憧憬没有向往，我不觉得在一个异性身上找到归宿相互依偎是浪漫的事，我不懂浪漫，我只知道这世界上真正的快乐是你懂我我也懂你。爱情对我来说不是憧憬多年终于成真的梦，而是一笔迟早要走向婚姻的交易，在交易开始前我必须掂量成本掂量售价，斤斤计较如我决不会让自己亏本到给一个什么也不懂的废物拖累这后半生所有的可以用来争取功名的大好前途，我要的是战友，我不要傻到手腕上哗啦一口子就下去了的爱情。就算为一个人丢盔弃甲抛弃前途爱到失却自我魂魄散尽是能极大加重人生与我作品厚度的体验，我也一定会在迎它进门前衡量清楚它的得与失。
这幼稚，这也过分世故。这两者一点儿也不冲突，辩证统一嘛嘻嘻嘻。
所以我没有荷尔蒙冲动，所以我从未经历过日久生情与一见钟情中的任何一种，所以我可以在笔下写出种种极端到虚伪的悲欢离合却永远无法想象自己要如何跟任何一个人经历这些，所以我不知道爱情究竟是什么爱上一个人又究竟意味着什么。都说爱情是不理性的，都说爱情里人会有受虐倾向，都说理性的就不是爱情爱上一个人可以丢盔弃甲，但我不懂，因为我从没经历过，而我过度的理性与家庭教育带来的傲慢也阻止了我真正去经历这些。
所以我看着列表里的嬉笑怒骂，所以我看着满世界的俗套暗恋，所以我看着人们相互呼唤相互追逐相互依偎，所以我看着有人如胶似漆有人苦恋不得，所以我看着学校里一对对情侣的名字交替出现在违纪通报甚至有拿到offer的AP给勒令退学，所以我看着你们不停地说爱爱爱，说爱是这样的，爱是那样的，一见钟情是会有危险预感的，中学生恋爱其实也是很认真的，再帮人解决感情问题我是狗，三年了我最后发一条你看不到的说说，我喜欢一个我触碰不到的人，我想脱单，我想被人爱。
然后我掏出小本本一个字一个字记录下来存做写作依据，像个观察人类行为的外星人。